我就是喜欢钱
01
曾经有人说我是钱迷，脑袋里装的全部是钞票，他把我比喻成一个赚钱机器，每天除了钱，还是钱钱钱！
我有时候挺无奈的，经常会想起我吃苦的那几年，我都不知道这些年我是怎么度过的，无数个黑夜里，外面寒风刺骨的时候，我蜷缩在被窝里面，会难以克制的流眼泪。
我7岁上小学一年级，班级里好多同学有各式各样的画笔，五彩斑斓，他们总能在一张空白纸上，画出各种很漂亮的花，小草，太阳，小动物，而我只有一根裂了痕的黑色铅笔，那时候我在簿子上跟着画画，一个同学拿起我的本子，嘲笑说我画的画只有一种颜色，花朵看上去是淹死的，太阳像一个黑石头，小动物没有生命。于是所有人都来抢夺我的本子，惹来全班哄堂大笑，而我坐在位置上孤立的就像一只丑小鸭，我知道我这只丑小鸭，永远也变不了天鹅。
那一次嘲笑对我心里打击很大，可以说在我童年里留下了阴影，下课后，我鼓起勇气跑去卖文具的小店铺，用手指着面前的一盒彩笔，问：“老板，我想要这个！”老板回答说：“2块5毛钱。”我埋着头，完全像泄了气的小皮球，说：“哦，那我不要了。”
我小跑着回家，天突然打雷了，下了一场很大很大的雨，我刚好没带伞，我全力用小脚丫奔跑着，踩着坑坑洼洼的水泥，终于忍不住放声哭了出来，我人生第一次觉得命运有多不公平，别人都买得起那么好看的彩笔盒，而我凭什么只能用快写到秃头的黑色铅笔，我在小店铺的时候，那盒彩笔就放在我20cm的面前，我却因为2块5毛钱，无法伸手去拿过来，我真的买不起，这辈子都‘买不起’。
回到家，我的鞋子被一层泥土包裹着，全身湿漉漉的就像一个掉在水里的野鸭子，我生气地将书包甩在地上，躲在房间里关紧门，然后把那本画画本一片片撕成粉碎，我哭着把眼泪都吞到肚子里，苦涩的，冰冷的，我儿时的梦想就像撕碎的那些纸片，彻底灭绝。
02
我14岁上初中，由于学校在镇上，所以只能住宿，每个星期天下午，我会准备好5斤的米，放进我妈缝纫好的米袋里，还有一大罐腌好的酸菜，米和菜是要吃一星期的，我背着衣服鞋子，米袋和酸菜，就这样在学校里待足一个礼拜，直到周五下午放学才会回家。
三年的初中，我都是这么过来的，要说对酸菜吃不腻，那就是太违心的话了，每个礼拜，周一到周三还好，还吃的下去，但是在夏天时，到周四周五酸菜就会开始发霉，一点点，虽然不是全部，但每次看到就想吐，但是没办法，因为你必须填饱肚子才能去上课，所以哪怕吃不下也得硬着头皮吞下去，我记得那个时候食堂的米是蒸的，每个人都有自己的饭盒，我想把一罐的酸菜也放进去蒸热，好不会发霉，能将就着继续吃，但是因为宿舍里的蒸笼位置满了，每个人都有自己固定蒸饭的位置，所以一大罐的酸菜，一周下来只能冷着吃，从家里带到学校就放进柜子里，下课吃饭的时候拿出来吃。
同宿舍里，总有那么几个家境不错的，虽然他们每天也蒸饭，但是菜经常到食堂里去买，那种热乎的新鲜的，我记得当时蔬菜是3毛钱，带肉的是5毛钱，天知道我有多羡慕这些可以花钱买菜的，每次跟他们一起吃饭，我都坐的远远的，害怕看着他们饭盒里新打的菜，自己会完全咽不下自己的酸菜。
我人生第二次觉得没钱是多么痛苦无奈的一件事，为什么命运总是如此不公，凭什么别人可以出生在不错的家庭，而我连想要好好吃一顿像样的饭都没机会，因为钱少，一个礼拜只够来回坐车的费用，所以那三年里，生病了，我忍着；体育课跑步膝盖摔伤了，我忍着；衣服破了个大洞，来不及缝被人嘲笑，我忍着；三年都用一条脏的不成样子的毛巾，我忍着；晚自习肚子痛因为没钱不敢去买药，我忍着；这三年里，我咬牙忍过太多事，可是若不是生活如此，谁又愿意过这种生活呢，现实的残忍告诉你，命运就是如此，你没得选择。
到现在我还深深记得，初三那年因为发高烧，近40度，我请了半天假一个人躲在宿舍里，我咬着牙强忍着，最后告诉自己算了吧，就这样放弃自己的生命，我闭着眼睛失声痛哭，已经决定是生是死都听天由命。虽然到最后我不知道究竟怎么熬过来的，但那时候我就狠狠的告诉自己，将来有一天我长大出去社会了，一定要挣很多很多的钱，很多很多。
03
我18岁念高中，听了太多太多长辈说人想要出息，一定就要考个好大学，只有努力念书，将来有一天才能出人头地，于是我拼命的去学习，早自习第一个来到班级，晚自习最后一个人走，可是人生总有许许多多的坑要跳，坎要过。
我记得那是汶川地震的一年，全校都鼓励每个班级进行捐款活动，我班学习委员发起了组织，于是每个同学都奋力出来捐钱，有5块的，10块的，三十四十块的，最高的有100多块！我在全班同学眼皮底下，羞答答的捐了3块，成了班里捐款最少的那一个，原本捐款是做好人好事，而我像是做了坏事一样，灰溜溜的坐回自己的位置上，于是我看见很多人在背后偷偷议论我，说我小气，连5块钱都舍不得拿出来，更有的说我太没良心，没有人情味，一点同情心都没有。
我听着那些在背后指责我的人，一个字一个字简直像无数根针扎进我内心里面一样，我伤心的又一次想要嚎啕大哭，可是我已经连哭的勇气都没有了，我看见班主任拿起一张捐款名单表的时候，他念着每个人的姓名，捐多少钱，在念到我名字的时候，我能强烈的感觉到，他故意压低了声音，并且对我投来异样的眼神，那种眼神带着鄙夷，对我更是深深的自卑感。
我人生的第三次觉得钱究竟有多么重要，就算不是因为自己缺钱没钱花，而是因为这样一个给别人捐款的活动，我因为捐的钱最少，被人在背后谴责挨骂，以至于后来很多同学都不想跟我一起玩，觉得我是一个狼心狗肺的人，我几乎丧失了自己的尊严和脸面，因为钱我自卑的抬不起头，因为钱我活的不如别人，生活无数次拼了命的告诉我，有钱是有多重要。你知道吗？当初我捐的3块钱，已经是我身上最多的了，我翻遍自己的衣兜，还有宿舍床底下藏的密码箱，也只能拿得出这3块钱，那还是我原本准备用来买下周的菜钱。
04
21岁我终于如愿以偿念了省里的一所大学，虽然不是名牌，但我也很兴奋，每一个日子都充满了斗志，大学的课程相对轻松，于是我做起来了兼职，打小工，家教，周末发宣传单……等等一系列可以挣钱的机会，我几乎都不让错过，寝室里人人都有一台笔记本电脑，我心里别提有多羡慕，于是上学期拼了命的兼职挣钱，下学期就去电脑城里去看笔记本电脑，我满心欢喜地去，可是看到标价最低三千多的笔记本，抓了抓藏好口袋里的银行卡，又失落地退了出去，因为我攒的钱刚好四千多块，如果买了笔记本电脑，下学期的学费和生活费就没了，我不想打电话找家里伸手要钱，更说不出口是因为想要买一台笔记本电脑，所以我回到了学校里，寝室的人都问我怎么没买，我摇头说是因为没有我要的那一款，所以我不想买了，等以后再买！
我知道挣钱有多么多么重要，虽然大学里我一直在兼职挣钱，可是学费和生活费凑一起加起来，似乎我无论怎么兼职，都很难在赶上学费的基础下，再用剩下的钱去买一台笔记本电脑，我很久很久都没买到，而寝室里就我一个没有电脑，我总觉得他们在上网打游戏的时候，我跟他们显得有多么格格不入，有很多话题我都没办法参与进去，久而久之，我发现似乎已经融不进他们的圈子了。
直到后来，大三下学期的时候，我终于利用写的网络小说，跟网站签约后拿到了稿费，叠加了几次够买得起一台笔记本后，我才兴奋的去挑那款我最喜欢的电脑，然后大胆地买了下来，我人生第一次觉得如此自信，一个人自信并且有底气的样子，究竟可以给心里带来多少满足感。
05
23岁我已经完完全全出来社会工作了，我有了独立挣钱的能力，我发现我小时候买不起得不到的东西，现在已经都买得起了，只要不是奢侈品，我都可以用自己挣来的钱去买下来，我似乎感觉到花自己的钱买东西是一种绝对的享受，我喜欢这种感觉，喜欢自我满足，我甚至觉得有那么一刻，我曾经丢失的尊严，丧失的勇敢和自信，全都找回来了，我不想去找回小时候的影子，也不喜欢怀念过去，因为那会让我觉得压抑和痛苦，我需要一个美好向上的未来，让我能够得到自己想要得到的东西，而不是像丑小鸭那样，在别人自卑的抬不起头来，我更想变成一只天鹅，得到大家的赞美。
有些事情我是逃避不过的，怎么说呢，这种感觉我也不知道，就是有一次我路过商品店的时候，一个妈妈牵着她的孩子在逛文具店，那个孩子突然用手指着一个五彩画笔盒，跟妈妈说：“我想买这个彩笔！”那个妈妈不耐烦地说：“别买了，太贵了！”于是小孩在失望的目光中被妈妈牵着手离开了，那个小孩在商品店拐道的时候，还向这边的彩笔盒望了过来，也往我身上看了一眼，然后彻彻底底消失了。
我走到那盒彩笔面前，竟然有种想要哭的感觉，我抓了抓手掌，任由指甲掐进肉里，有些疼，可是我一点都不觉得难过！只是为何一直想要哭呢，我长大了，我真的长大了，至少，不想在别人面前表现出自己懦弱的样子！
如果我下次再遇到那个小男孩的话，我一定会把彩笔盒给买下来，然后送给他，并且告诉他：这是你的，一直都是你的，你一定要用彩笔勇敢地画画，画出自己的梦想！
06
我在上海打拼的第二年，学会了怎么跟那些社会上的精英人群，一起激流勇进，我的脚步不曾落后于任何人，我不断的挣钱攒钱，只是为了跳出小时候经历过的那些噩梦，我无数次告诉自己，挣钱有多么重要，跟有钱挂钩在一起的东西太多太多了。
钱能让你活的有尊严，钱能让你不再活在自卑的阴影恐惧下，钱能让你具备足够的勇气去实现自己的梦想，钱能驱使一个人变强变成功，我不知道自己究竟爱不爱钱，可我知道自己究竟需不需要钱，有些事情只有经历过才能明白，没有哪个人能彻彻底底去明白一个人的感受，了解一个人究竟经历过什么，感同身受，说的不也是曾经有过相似的经历，而不是完完全全一模一样的人生，你说对吧。
我想要的生活，至少在物质方面能基础的满足自己，比如我去商场买衣服的时候，我可以不看标价，先看自己喜不喜欢，带父母去旅行的时候，可以不去想贵不贵，而是先思考父母会喜欢去哪些地方，我喜欢的生活，也仅仅是如此，要求并不是很高，如果一个人连这点追求都没有，那活着的意义又是什么呢？
所以我觉得喜欢钱，并不庸俗，学会自己挣钱，然后为爱的人花钱，那叫高尚，如果自己不会挣钱，却整天抱怨生活抱怨社会，那才叫庸俗！