是社会在变 还是我在变

今天是阴历11月23号，也是我生日的第二天，也是新年的第二天，也许这个时候你们正和亲戚喝酒吃饭，也许你们正和伴侣畅谈新一年的抱负，也许这个时候你们正和本身爱的人在一起规划新的人生。我有时候真的很羡慕你们，我羡慕你们的情亲，我羡慕你们的友情，我更羡慕你们的恋爱。

我也有爱我的爸爸妈妈，我很想每天依偎在他们的身边，让他们做一桌子满满的饭菜等我品尝，但是我不克不及。我也有照顾我的兄弟伴侣，我也希望每一天都能和他们在一起开怀大笑，但是我不克不及。我本来也有一个我爱的人，我和她也有海誓山盟，非你不娶的誓言，但是世事变迁，人心随剧。

六年了，随着时光的流逝，原本那份童真和纯情也随着时光慢慢流走。我虽然不是被社会洗礼过的人，但是我看到了社会那张丑恶的面孔，我看到了它的勾心斗角，尔虞我诈。我内心的胆怯与懦弱让我不敢去面对，但是我不克不及。我有时候喜欢一个人独自走在夜声人静的大街上去想我以后的路，那样就不会有霓虹灯的闪烁和嘈杂的喧闹声来打扰到我。

我本以为世界上除了情亲唯独恋爱是最纯洁无白的，但是邻里伴侣的谈婚论嫁让我知道了这个年代恋爱也是需要价值来衡量的，也是具有商业性的。我们“穷屌丝”唯一值得拿出来拼的本钱也被这21世纪深深的扼杀在摇篮里了。经济基础当媒婆，比任何戏剧和小说里的媒婆，甚至比《西厢记》的那位聪明绝顶又古道热肠的小红娘更有成功的驾驭。我喜欢一个人胡思乱想，我巴望能够有一份恋爱，能够在我事业的道路上替我分担一些劳累，能够陪我去看潮起潮落，能够陪我去看夕阳西下，能够在我老的走不动的时候推着轮椅带我去看花开花落。抱负很丰满，现实很骨感。这些东西只能靠点想象来填补本身内心的空虚寂寞。有人说我傻，那是因为我在她面前愿意当傻子。我一次一次又一次认为努力就会有回报，我得到了什么，我换来的是悲伤，是痛苦，是你们无法体会的那种烦懑乐。伴侣见到我说我变得不再那么活跃了，家人见到我说我变得瘦的皮包骨头了。我每次都想这些都是我应该得到的。

我是一个90后，有人认为90后是幸福的一代，也有人认为90后是垮掉的一代。“幸福”是因为我们跨过了硝烟弥漫的战争？跨过了饥肠辘辘的生活吗？“垮掉”是因为我们出生的年代。第三产业的蓬勃发展，信息时代不停进化吗？我没有感觉到我的幸福，因为我认为“幸福”这个词不适合用在我们身上，我只感觉到了压力。我也没认为我没有“垮掉”，因为传统文化和家庭教育在我内心根深蒂固。原因只有一个我爱我的家人，我要努力去照顾他们，我要让我的下一代不在有压力。

我心里的话没人听我倾诉的时候，我都会把我内心的那种滋味写出来，也许这样会好些。我有时候都会问我本身到底是为谁而活？父母给了我生命我做了什么？为什么每个见到我的我人都说我变了？2015年我到底怎么了？这些问题一直缠绕在我的脑海。谁又能为我解答。