被成长的人生

那天我走进牛太郎，只是因为里面人少，因为我不喜欢太吵的环境，慢慢的吃着东西，跟着我的好哥们一起说笑着，突然有动静一回头看到的是一盒餐纸，抬头一看是一个美丽的女孩，没有跟其他服务员那样拘束，很自然，那一瞬间没有对视，我看着你走后，眼光一直盯着你的背景，心中对自己说，我喜欢。 后来我走进的这家餐厅，走进了你的生活，我们恋爱了，那是久违的期待，那是我的世界中唯一的美好，那是心中最后一点绿地。 始我不知道你是否在恋爱中，我在独自一人等待，等待中我看到的是你的自然，是你的一切美，我对你的感情也越来越深。那天我鼓起勇气要送你回家，这勇气真的是鼓起。

出社会的这些年，失败太多，打击太大，压力太重，原本那刚毅不屈的性子被抹去的一点不剩。 那天我第一次送你回家，我们在路上聊的不多，聊的不投机，聊的很单调，聊的很苍白，最后那声晚安却把一切的不美都变的美好，最后你那一丝微笑让我那颗被封存以久的心彻底融化了。转身之后的我异常难受，我打算跟你表白了，我拿起手机却不敢跟你发信息，在纠结彷徨当中，你的一句晚安却发过来了，机会来了！ 在QQ上第一次的聊天，显得非常的单调，我知道这样下去必定会很快的结束聊天，我不想结束，所以、、、、 聊天显得无聊了点，来点刺激的吧？ 刺激的？ 我从来没有真正的恋爱过，想跟你来一段，有兴趣吗？ 恩，哼 答应了？ 太快了 ..................... 这一段简短的对话，我只是故作深沉，内心的激动又有谁能懂，结局是太快了，没有被拒绝，我那内心里在偷喜，我知道这是一个契机，机会就在眼前。第二天我接着送你回家，到了楼梯下的时候，我又问你：怎么样啊？你怎么想？：什么怎么想？有没有兴趣跟我来一段啊?你的沉默让我异常失望，我不害怕被拒绝，但是却非常害怕等待，最后的回答依然是：太快了! 我怀着失望的心情，跟彷徨回到了寝室里边，一直到深夜，却难以入睡，一直到凌晨，我不知不觉的就拿起了手机，点动着你的QQ头像，说出了内心最真实的感受：我是一个简单的人，我只想跟你来一段美好的恋爱，没有太多的所谓没有太多的纠结。

今天在街上我本就没有钱，但是我不会说没带钱这样的废话，我说的是我没有钱。我不会因为我没钱就说没带钱这样更丢丑的话。你给我的感觉很妩媚也很清淡，我很喜欢、、、、、、、、多余的就不说了。烟盒里的最后一支烟熄灭时，我打算跟你做一个了断。

我说：我每天都失眠，每天都在纠结，再这样下去怕身体要垮了，你要是看着我还行就愉快的接受我对你的感情吧，要确实不来电就算了。我只所以说打算跟你来个了断是，我本以为你不会接受我，然后我也做好了被拒绝的打算，一切都在预料之内，但是、、、、 第三天送你回家的时候，在店里，小付跟我说，你会跟我一个答案，听到这话的时候，我的心却是难受的很，明明是我自己要的了断却怕了，因为我发现我确实是怕被你拒绝。在一段难熬的时间过去之后，虽然才30分钟，却显得十分漫长，终于还是下班了，这次我们走在街上，聊的不错，聊的很淡定，聊的很自然，不一会就到你寝室了，我说了一句： 这条路真短啊，一会就到了 我也觉得 那要不再走会？ 恩，好啊。 我们又走在路灯下，那感觉可真好啊，不知不觉围着那大的小区又走了一圈，但再大的小区也小了，又快走到了你寝室，我决定做点什么： 小甜 恩 我、、、我、、我喜欢你、、、我、、你怎么想啊？ 接下来又是沉默，我们走到了一家商店那，我突然想到了什么，我走进商店，用身上仅有的4块钱，买了一瓶2快的农夫山泉，老板把农夫山泉给我时，我看着，这水，心中想的是你，回过头，你就在我身后，用询问疑惑的眼光看着我，我示意你接着走，我们又走到了路灯下，把水给你时你说： 这给我干嘛？我故意在下班时先给了你一杯奶茶，就是为了让你问出这话，原来在一开始我也本不是一个，好人、、、。

这个、、不是给你喝的、、是、、送给你的。 什么意思？ 这水，就像你，你不想那些饮料，那样庸俗，那样浓烈，那样浮夸，也不像纯净水那样纯洁，那样无喂，你就想这农夫山泉，有点、、、、小甜。 接下来的一段沉默当中，我们都在想着自己的心事，都在考虑这一些问题，都在看着被路灯照耀下出现的影子。 话题不知怎么的又被扯开了，我们简单聊了自己的故事，聊了自己的经历，终于在一段天真对话之下，我们又走到了你寝室的楼下，我们很默契的都沉默了，那是一段绝对的沉默，我们的脚步，我们的呼吸，我们的一切都显得格外的安静。

终于到楼梯下了，我： 你怎么想啊？难到又是太快了，我感觉不快啊！ 马上就快过年了，那过年之后了？ 现在离过年还有一个多月的时间，这一个月的时间足够我了解你，你也能了解我 恩，然后了？ 然后，一个月过去后，要感觉好，就好啊，要感觉不好，就、、、不好了 我是很花心的 花心？ 就是，有可能谈着谈着，就分手了 哦，年轻人都这样 你真想好了？你确定 恩，到底行不行啊！ 那、、那就、、试试呗 在你答应后，在那个瞬间，我显得格外的平静，跟平时无聊时还平静，我不知道为什么，我还问你为什么，我一点都没有兴奋，或者开心的成分，你说那是因为你不喜欢我呗，我说，不喜欢的我不会追，不喜欢我追你干嘛？ 如今我才知道，我的平静到底是为什么，因为一开始我就已经知道了，一开始我就准备好了，一开始就结束了。 我们恋爱的这些天里，我感到了恋爱的感觉，仿佛一下子世界都不一样了，心中总觉得你在，上班时不停的期待下班能跟你一起说说话，一起聊聊天，一起走在路灯下，那感觉很美好，就如同站在春风里一般。我喜欢你小甜。 我最喜欢的就是你那甜到心底的笑，我最害怕的就是你那让我心动的笑会对除我之外的男孩展现出来，我最期待的就是，你的微笑会在路灯下表现出来，不是因为笑去笑，不是因为搞笑的事物，也不是因为你觉得你的笑能勾引我，是因为你看到在路灯对面的我时，那瞬间心间的感动。

时间在不知不觉中，已经过去了这么久了，那天我送你会寝室，我问你明年是否还在一起，你说这个要看我，我说那你希望我来武汉陪着你吗？你说，你能来我肯定会很开心，但是我也不知道会不会突然又跟你分手了，这些我也不知道，可能到时候、、、。 在回我寝室的路上，等着红绿灯，走过马路，看着我们一起走过的风景，数着你将离去的日子，心间却是忧伤，成了心间的痛，我真希望你能说，希望我能一直陪着你，那样的话我就能义无反顾的来到你身边，我会奋不顾身的勇往直前，但是你只是给了我一个安慰的回答。 我记得我说过，有两种可能，我们还能在一起，一种是我爱上你，一种是你也喜欢上我，可是我却感觉不到你对我，哪怕一点的喜欢，一点的感情，我也没感觉到我对你的爱。在表白的那天，我对你说，：我喜欢你时，声音中有颤抖，有延迟，那是因为我可能撒谎了，因为不坚定所以才会出现情绪波动，但是在后面，我说出我喜欢你时，是那样的坚定不曾有一丝的颤抖，因为我确实是喜欢上你了。

我还记得有一天，我对你说：我爱你时，很平静，很淡定。在后来的后来我才知道，没有爱，所以没有情绪波动，那句我爱你，是最纯洁的假，没有一丝的真，所以也显得非常的单纯。 如今的今天，我也没有太多的所谓，每次看你时，那瞬间的对视我再也没感觉到一点东西的存在，只有你那不情愿的回避，可是在每天没人的时候你又特别的配合，我不知道为什么，是你害怕寂寞，所以不想身边没人陪着你，又对我没多大意思所以又对我扯着不放，这到底是为什么？为什么？为什么你那天要答应我的追求？如今你眼神中不情愿，可是你又为什么不跟我分手？我说过，要求谈这场恋爱的人是我，所以我没资格对你说出分手这两字，所以这些天我一直在等，可是你却没说，在这些天的等待中，我居然发现我对你的感情还在不断的增长，这让我感到十分的恐惧。 不知不觉中，我居然对你有了一些依赖的性子，这到底是为什么？从小到大的我，百曲不折，坚韧刚毅的性格，不曾依赖任何一个人，哪怕是我老爸，我也没有太大依赖性，可是我居然对你产生了一股依赖性，在不知不觉中我特别的害怕失去你，我总对你动手动脚的，调戏你，想跟你去开房，想占有你，想得到你，那种心里我不知道怎么就产生了，但是我却知道为什么。

在跟你恋爱之前我从来没碰过女孩，也没跟女孩有过太大的接触，但是现在我总想对你做点什么，想来思去，我才知道，好奇占有一部分，本性占一部分，其他的都是想你成为我的女人，而不是这样简单的敷衍，互相的欺骗。 在跟你恋爱之前我连想都没想过要跟你上床什么的，但是后来很想，现在却也不想了。从谈恋爱的第一天开始到现在，我一直都想亲吻你，因为我觉得接吻是唯一美好的东西，那是一种没有声音，心与心之间的交流，可是你却跟我说，除了你的初恋亲吻过你的之外，你没让你之后的所以男友亲吻过你，呵、、哎，好吧。 一天比一天觉得我们之间的距离更远了，从一开始的害怕一个月之后你会走，到现在的想跟你分手，只是很短的时间，也快一个月了，在不久的2小时前，我们还抱着对方，说着情侣应该说的对话，在这两小时之后的现在我在想这怎么跟你说出那句分手吧，一切都显得很难以接受，我知道一旦你离开我之后，我很非常的难受，伤心，等各种情绪，但是我不怕，我本无心，这些所谓在我的人生路上经历的太多，我早已经习惯了，那些所谓的伤痛，也没关系，不是不痛，只是早已经出现了一成厚厚的伤疤。

直到这一刻我才知道我到底是个怎么样的人，呵呵，哈哈，我他妈果然是一个坏人，我在给自己设计一个初恋，我的初恋对象是一个校花，很漂亮，说出去倍有面子，我的初恋我用三天的时间追到了，我很牛逼，我的初恋是、、、 直到这一刻我才知道，第一次拥抱你时，我是那般的喜欢你，在你耳边那句轻声的，我会照顾好你，也是那般的温柔，可是在恋爱的时候我，我还是对你动手动脚的，总想拉着你去开房，我本以为我跟那些所谓的普通人会有一些不同，哈哈，我笑了，原来最后，我也只是这浮夸世界的一个小小的跳梁小丑，我笑了，我真心的笑了。 直到这一刻，我才知道，我不是有话就说，敢说敢当，说到做到的铁汉子，我只是为了爱情去敷衍爱情，我只是为了维持去极力的配合，以前在学校的时候，一句喜欢你，是那般的难以出口，现在却也不怎么的了，以前喜欢一个人是那般的难，现在也只是看看长相跟身材，最后的最后，我终究还是在这繁华落尽剩下的庸俗浮夸的世界中变的一文不值，那些所谓的刚毅不屈，都成了笑话。那句我喜欢你，也变成了说说而已，那句我会照顾好你也成了他妈的扯淡，那些对你的感情都死那去了、？哈哈。，呵呵呵，好啊，真好啊，我现在也学会了圆滑，也学会了怎么骗人，也变成了这烟雨天里的无根草了。

哎，这最后的遗憾我也只能遗憾了，那些努力就让那些想努力的人去努力吧？有句话是，努力跟遗憾你选择那个？我为什么不能奋不顾身的去爱你，去照顾你。 昨天我就知道明天我是上中班的，我就打算好了，我要洗个澡，换身干净衣服，然后出现在你的面前，跟你说出分手。呵呵，他妈的我的分手都是设计性的，呵呵，哎，后知后觉中我才知道，原来在一开始最先犯贱的人是我，本来无一物，何处惹尘埃？？？ 我们总共有三次不愉快，第一次是我上了你的QQ看到了你QQ上有人居然有人整天跟你发一些暧昧的信息，你居然也没有回避，也敷衍配合，我看着也是心痛，这哥们被你搞的快生活不能自理了，我就说了几句让他开心的话，那次你跟我生气了，你还有意无意的跟我解释，我真的不需要任何解释。 第二次是你跟我说有人问你要电话，我说你没说你名花有主，你说你没说，你跟没跟那问你要电话的那哥们勾搭我也不知道，也不想知道。

我就想知道你搞那些备胎干嘛？你是怕没人痛你？还是习惯这种被人关注的骄傲？ 第三次是，你跟我说起了你的初恋，那天你把他给你发的信息给我看，上面是带有诗意的一段话，写的很不错，一时兴起就对了一段，因为我也是一个这样的人，看到你那初恋写的东西发现居然还真有点道道，所以才对一段的，内容好像是【你是我的青春，你我的伤害我不想再有第二次，叛逆时的，无根水，也是一种、、、】忘记了点，我对的是【我是你的回忆，、、、、回忆里的，断肠人，也是一种忧伤】前面的不是那重要，但是这最后一句，回忆里的断肠人，也是一种忧伤，我说的是，断肠人是你的初恋，忧伤是你曾经伤害过他，你跟我说过，我记得，但这句话，其实同样是对你说的，你回忆你的初恋时，总表现出来的同样是那淡淡的忧伤，每次我都喜欢听着你说你的初恋，因为你每次说起他的时候，你的眼神，你的神态，都是那般的纯洁，不带有一丝的做作，那淡淡的忧伤中透漏着无赖，后悔，怀恋等各种情绪。其实我对你说过，如果你在等待，那么请你独自等待，那样你才有可能等来，如果你接着这样害怕寂寞孤单，那么你跟他的距离只会越来越远。人生中，总会有一段时间，你是一个人，身边的一切都跟你格格不入，一切都陌生，你必须学会坚强，寂寞没几个人能抗的住，能抗住寂寞的还能最自然的淡定的就更少了，但是在一段美好或者是一段刻骨铭心之前，都得熬过一段很长的寂寞。 这三次纠结，第一次跟第二次都不是我的错，身为男女朋友的关系，这样的事我应该能管管，但是你却跟我生气，然后我去配合你，但是第三次却是我的错，你不让我发出那条信息，我非发过去了，因为确实感觉来了，所以才发的，确实是我的错，但是我故意的跟你生气，你却又来配合我，天啦，我们到底在干嘛？我真切的感觉到了，这尼玛真的是、、、太逗了。

人生中有三大错觉，第一，你想多了。你以为对面那个朝你笑的女孩对你有意思。第二，你高估了自己，我以为我追到你是我的努力，却不知道带有9成的是你的寂寞，我以为我能抗住失去你之后的那些所以的心痛。第三，低估了别人，我以为你只是寂寞了，但是却没想到你还有那多的备胎，你只是在找一些新鲜的刺激。

这三点是我的人生警句，可是在人生的道路上我总在不停的犯着这些错觉，我总在犯错。哎，说真的，这三个错误你也同样会犯，其实你已经犯了，只是你当成了一种理所当然。 这几天我好好的想了哈，我觉得还是、、、、、、、、 我本无心，来到这世界，一直都是烟雨天，一切都在眼中。那天我无意的走到了我们相爱的那个店里，我那一来，是为了烟雨天里的一支独秀，不曾看到其他任何的万紫千红。

你这一去，便成了百万夜里的遗憾，不曾有过其他任何的撕心裂肺。这世界的万紫千红，终究比不过心中的一株百合，心间的花朵儿，一朵就好了，不寂寞。断肠人还是那个人，深夜里突然惊醒的不止是他。我本是万花丛中过，片叶不沾身，却不曾想到被你这一朵火玫上的刺给挂到了，留下了一滴鲜红的血在你花瓣上，让你那本就火红的花儿变的更红，来时我带着满满的感情，去时却多了积分惆怅，却不带走原本一丝你的东西。

好了，谢谢你给了我一段美好的恋爱，这感觉真好，我从来都没体会到过，谢了，恋爱这事吧，我觉得还是要等，要等一个喜欢我的人，然后我再喜欢上她，然后再好好的爱一次，那样不会有任何遗憾。 小甜，我喜欢你，对不起，分手吧。